中博很不给力，让我有话说不出来，如今系统逐渐恢复，我也不想让这块私密之地就此消逝。
如果不算上去年冬天那段似是而非的爱情，我单身已四年有余。啊，很长的一段时间，大学都可以念完。四年的时间转瞬即逝，但是真的回忆起四年之前的事情的话，也着实感觉有段时间。四年，发生了很多事情，大事不多，小事一堆，总结起来，我从一个富有朝气和远大目标的年轻人逐渐过渡到为了鸡毛蒜皮的事情而牵肠挂肚的中年男子。
说的有点可怕。哈。
可不是吗，我已经27周岁，在25之前，我总是很执意的告诉别人我的周岁，害怕他们把我划入成年人的行列，心态始终不成熟，天天以吃喝和满足感官刺激为第一要务。厮混于各种酒局与饭局之中，并且乐此不疲，甚至以此为傲，自我感觉良好，认为朋友居多，交际甚广。我觉得过了25周岁简直是一个分水岭，各种想法与认识都与从前大不相同，以前总是自我感觉良好，屁股后面丫头一堆，两只眼睛长在头上。现在看来，绝对是心智不成熟的表现，说白了傻逼一个。
好像很久没有这样的沉淀心情，身边的人来了来走了走，我是一个比较重感情的汉子，认为志趣相投的我总是全力以赴，后来才发现人家可能根本不把你当盘菜，随着年龄的不断增长愈发地觉得自己的渺小，从前我是个很有脾气的人，可能两三句话不对付就火冒三丈，可现如今我也学会了微笑着、容忍着、克制着、淡然着对待身边的人和事。你想跟我好，咱们是哥们，可能为了某种利益在一起，无所谓，分赃均一点就行了，别以为谁是傻子。回过头来看，沉淀下来的好哥们，仍然是那些，这些人，是我一辈子的财富。但是有一点，我深刻地感受到，但凡涉及到个人利益的问题，一定要搞清楚，不能葫芦搅茄子，因为我大爷已经因为我奶奶一套房子的事情，跟全家人闹翻。为什么闹翻？说到底，都是想使自己的利益最大化。
想说说爱情的事，随着年龄的不断增长，愈发地发现找到一个合适的女朋友是一件非常困难的事情，我总结了一下，随着年龄的不断增长，我们的人生观、世界观都在逐渐完善和形成，每个人都有自己认为很正确的一套为人处事方式，他会以这个方式和标准去要求别人，这也是为什么年龄大了之后很难交到知心朋友的一个原因。没有小时候那么随和了，天真无邪了，和谁都能玩到一起了。说白了，毛病在逐年递增。在结束了大学最后一段恋情之后，有过短暂的爱情空白期，有许多暧昧和纠缠不清的感情充斥着那段时光，我不以为然，并且变半夜凉初透态的喜欢上那种周游的感觉。哈，有那么一段时间我疯狂的爱上了一个将要结婚的女人，他也爱我，我知道，很爱。可最后，他没有选择我，说实话当时我有点怨他，也感到有些失败，那时的我还是比较相信爱情的力量的。现在回头看来，我能清楚地明白也能深刻的懂得和理解他的选择。他没有抗拒自己的命运，选择了一个会让他安定稳妥的路线。也可以得到金钱上的满足。我们甚至在她婚后仍然纠缠了一段时间，但现在各自已经走入生活的正轨，多好啊，本来就应该是这个样子，是吧？
唯一让我感到害怕的是，他的孩子怎么长的有点像我？或许是我杞人忧天？
不知道从什么时候开始，我开始被动地接受亲戚朋友的相亲之邀，粗略计算目前应有三十余人，开始几个人至今还有印象，后来便像走马灯似的了。不过是找个陌生的朋友在一起吃吃饭，聊聊天，从此分道扬镳。从来没有想过找对象会成问题，但不可否认的是，这个事情已经取代了其他诸多重要事件，成为了下一年度乃至今后很长一段时期的一件头等大事。只是具体负责实施的这个人还没拿出具体方案，民众甚是堪忧。
女朋友不是这么找地，可不这么找，我该怎么找？
工作上，稍有起色，注意，稍而已。要走的路很长，要学的东西仍然很多，看不见未来，我没有钱，上面也没人。
不早，暂且就此搁键盘。see you later
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我的生命还剩下些什么
生活乱七八糟
越来越不像自己 不知道什么时候自己变成了这样
曾经我是一个对待感情纯真 循规蹈矩的人
或许曾经太多的伤痛让我渐渐麻木
从蕊开始好像是一个转折
之前爱过的 基本上都以我的心碎告终 陷入感情不能自拔 还曾经为爱情很不争气的流眼泪 悲伤
默默 wewe 大抵如此
和蕊算是平静的分开 彼此没有伤害
可是从这之后
我却开始一个一个伤害别人 我爱的 我不爱的 我喜欢的 我不喜欢的 统统伤害 爱 或许谈不上
说真的我也不知道我是怎么了
身边的朋友一个一个恋爱 甚至结婚 看着别人的幸福 我甚至没有一点的羡慕 我居然很变半夜凉初透态的开始喜欢同时周旋在几个女人中间的感觉
可是每当自己独处的时候 开始很厌恶这样的自己 简直无可救药
这不是真正的我
我讨厌我自己
我希望我还是那个傻傻的 为了爱情可以不顾一切 可以大胆的爱 可以大胆的狠
这样的我 算什么？
PART1.LEE HOM
第一次现场感受LEE HOM音乐世界的超凡魅力 被震撼的基本要晕倒 力宏以一首摇滚怎么了开场 KISS GOOD BYE结束整场演出
演唱会完事了 我嗓子哑了 从头唱到尾 后面那个北京哥们更逗 不但全场陪唱 还讲起了单口相声 一回字幕打上“其实也是个需要感情的普通男人”后边哥们来了一句“丫这征婚呢~~~~~” 把我乐得半死
唱到高潮 力宏问 都有哪里来朋友？紧接着说了一些国家和地区的名字 最后 来了句“噢~ 还有大连的 我看见了！！”我紧接着“嗷~~~~~~~~~~~”的一声，俺们整个看台的人都回头来看我 给我整了个大红脸 嘎嘎~~~~
如果会发行正版CD 大家都去支持一下吧~~ 共同感受现场的气氛~~~
正所谓“平生不见王力宏，成为英雄也枉然”啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~
PART2.北京
上一次去北京是2006年的11月，博客里也有记载， 那次回大连之后的生活基本就步入了正轨，正常的上班 简单的工作。也是那次之后，和蕊基本就分开了，因为我感觉到了他的变心。
这次再到北京，她已快为人妻，可是心理还是那样简单单纯，真的怕将来被她老公欺负 哈哈 像个长不大的孩子。
上次和蕊在北京站门口麦当劳分开 记得我一转身，麦当劳想起了力宏的你不在“你不在 当我最需要爱 你却不在 ，你不在 高兴还是悲哀 你都不在” 眼泪简直决堤了。 演唱会的时候 力宏唱你不在 心里还是那样那样了一下~
看来在我的生命里“北京”和“力宏”是两个永远不能离开的话题
奥运之后的北京 真的漂亮了 干净了 大气了
昨天的离开 从来没有如此舍不得
8月22日 北京工体 王力宏MUSIC MAN 演唱会 ！
开了博 手指放在键盘上许久没有敲出一个字 我要说什么？ 好像已经很厌烦打字了
五一三天假 啥都没干 忙乎红白喜事 我们单位的副局帘卷西风长哥哥和嫂子大过节的在家里被煤气熏死了 1号就被领佳节又重阳导叫去帮忙 奇怪 我以前是很害怕死人的 想想就觉得惊悚 战栗 浑身不自在 可是真的轮到我往前冲的时候 我居然帮着一起把尸体抬上了车 跟个没事人似的 要说有感觉没感觉？有！ 都说死人沉 确实沉！
昨天 3号 上午去了火葬场 忙到中午 回家急忙冲了个澡 换了身挺帅的衣服 扭开了基本已经发霉了的发蜡 往头上胡乱的一抹 整个颓废造型就出去了。去哪？参加前女友的婚礼。
婚礼是在大连一家比较知名的酒店进行的 受邀的桌不多 大概20多的样子 说实话 现在婚礼参加的我按大连话说都有点疲达了，可是整个会场给我还真的有耳目一新的感觉，曾经有请了六七十桌的 乱七八糟，主持人说啥都听不到，整个会场是白色的 是西式的婚礼 突然感觉这样小型的给人感觉很温馨。我们几个同学一桌，身边的哥们当然很了解我和新娘子之前的故事 ，问我，你啥感觉？ 他问我这话的时候 新娘子还站在2楼的台阶上 没下来。我跟他说，我没感觉 ，真的 我真的没感觉。可是 当她爸爸牵着她 从二楼走下来，再把她送到新郎官的手中的时候 ，忽然间 我的思绪有些恍惚，那些尘封许久的记忆不知道从哪个方向乱七八糟的朝我砸过来，快乐的，悲伤的，惆怅的，兴奋的。。。
我和新娘子是高中同学 我们俩在上高二的时候好了一年 上高三分的手，是我提出来的。这个女孩是个很好的女孩子，绝对是做老婆的绝佳选择。但是年少的时候我们并不懂那些，不过那个时候我也确实知道他很好。只不过是上高三的时候我整个人有些变半夜凉初透态，加之可能存在着变心，于是，提出了分手。那个时候 我们俩放学的时候是做同一路公交车。我下车走一段就到家了，可是她还要换另外一路公交车继续做才能到家，那个时候每次下了车，她都陪我走到家，走路的时候他就一直哭，一直哭，她不明白我为什么就这样的结束了我们之间的感情，那时候我也小，也正是多愁善感的年纪，更何况我也不是冷血动物，于是我就陪她一起哭 我哭的原因是我看见他难受我也难受，并且真的觉得有点对不起她，那时候的我不明白感情的事情是没有对于错的。更何况我没有在跟她一起的时候变心 做对不起她的事。其实 对于这段感情，我没必要道歉 不爱了就是不爱了，能怎么办？
扯得有点远
其实那时候的感情是很纯真的，我还记得高中足球联赛的时候 我为我们班踢进了最后一粒点球，我们赢了球。她甚至比我还兴奋。我们俩能背着大书包，从春柳走到了太原街，我过生日的时候，他请我吃了好利来蛋糕把我兴奋的不行。那个时候的我们总是很容易满足的，快乐也来得很简单，可是，长大了 我们拥有的多了，欲望也变得膨胀起来，不知道高兴是什么，明白满足为何物。其实，我们拥有的已经很多。健康的身体 幸福的家庭，知心的朋友，不错的工作。我们还在奢望什么呢？我们还在要求什么呢？我们还在等待什么呢？
其实生命真的是很脆弱很脆弱的 煤气可以在一夜之间夺走夫妻俩的生命，金钱 权利，跟生命比起来，显得在渺小不过。已经被这个社会严重腐蚀的我们，不对 是我，我没资格说别人，要改变了，我从一个简朴善良友善单一勤劳纯真的小孩变成了一个不算邪有暗香盈袖恶但是拜金懒惰成天说大话而且花心的老爷们。
是什么改变了我？是社会？还是我自己的问题？
当思绪再次回到现实中的时候，台上的情侣，不对，应该是夫妻，已经拥吻到了一起，我的心不禁一颤，便再也没有任何感觉。
希望你们婚后的生活可以幸福。
不过 丫头，那个肥头大耳的老家伙真的配不上你
这些点滴是我在旅行过程中记在本子上的 现在把它发上来 为了忘却的记念
2009年2月26日 昆明去往丽江 大巴
今天是这次云南之行的第二天，我们现在是从昆明前往丽江的路上 途径大理。车子颠簸得很厉害，我无法将我的字写的很工整。云南的高速都是建在群山之间，想必当时亦是耗费了巨大的人力物力财力。道路状况不是特别好，虽然是高速，但由于是盘山路，车速根本就提不起来。可让我很惊奇的是路边一幢幢白色的房子，真的很有那种少数民族的感觉，映衬在绿油油的庄稼和蓝天白云之间，感觉特别特别舒服的感觉。
昨天下午到的昆明吴家坝机场，从刮着北风的大连到了名副其实的春城，还真是有那么一点点的不适应。但春城给我的第一印象有一点失望。早听说是古城，可是一点古迹的踪影都寻不到。导游解释说是99年昆明世博会加速了其城市化的进程，很多古老的建筑都被夷为平地。我着实有些惊诧，很遗憾，我们现在能够看到的，很多都是后人在原址上面仿造原迹建造的赝品，失去了意义。
我之所以选择用本子来记录旅行的点滴，是担心一些细碎的记忆会被时间湮没，失去了旅行的意义。
而昨天晚上一顿地地道道的云南过桥米线着实征服了我的胃，不想说的太多，如果有机会来云南 一定要记得吃--桥香园。
好了 车子仍在继续，我也要继续我们的旅程，期待今晚丽江的酒吧哈！！
我想更新此博已经很久 几乎每次上网都要来 每次都点开更新 但却没有一次留下文字 为什么呢 心情？或是什么？
我不知道
其实生活一直一直都是很平淡的 平淡的没有一丝涟漪 我并不是那种可以细腻的记录生活点滴的人 但是粗糙的生活中 还是有很多事情是值得说的
我从小到现在 正经的谈过三个女朋友 高中一个 大学两个 很巧 他们都选择在今年把自己嫁掉。真的是某种巧合吧？简直太巧了 不过也是 女孩子到了25 6岁这样的年龄 是正常的 ，是可以让人接受的。他们都是很好很好的女孩子 找到了自己心仪的男孩子 结婚生子 很幸福。
我不知道其他的人对婚姻怎么看，虽然这是一个道德缺失的年代，但是婚姻在我的眼里和心里都是至高无上的 很多人跟我说 不要想的那么美好，但是我说 为什么不呢？
但是 最近发生的一些事 让我对这些逐渐的改变了自己的看法，我测试自己的心理年龄是36岁 看来一点没错，总是把事情分析的很透彻，可是 并没有真正的去做好他。我想问 当今社会 有没有一对夫妻是恩恩爱爱在没有相好的？有吗？有吧。。。很少有吧
我相信是有的。
我承认自己是一个毛病很多的人 尤其对自己的另一半要求有点严格，可是为什么不呢?如果我对一个人没有感觉 我真的不会试着跟他接触，我指的是恋爱，我做不到。当然我也很清楚自己有几斤几两，我不会傻到要求对方到不招边的地步，我希望他是独立的，向上的，孝敬的，体贴的，
难么？
我向命运妥协 开始
继续相亲
